Ma présentation
Message datant de 2010 :
Sierra, une étudiante banale de 23 ans, qui a un rapport particulier avec la nourriture.
Mes TCA, ca doit remonter depuis le collège, je me rendais bien compte que j'avais un problème mais j'étais jeune et je ne pouvais pas le nommer. Ce n'est qu'au lycée que j'ai pu le nommer sans toutefois comprendre d'où ca venait. Encore aujourd'hui je ne comprends pas d'où ça vient et je me demande si je changerai un jour et si je me comporterai et agirai comme une personne normale. Avoir un rapport normal avec la nourriture, arrêter de mentir sans cesse, me sentir bien dans ma peau, j'espère qu'un jour j'y parviendrai.
Mais en ce moment, la seule envie que je possède c'est celle de maigrir. C'est d'avoir le corps dont j'ai toujours rêvé. Et je sais que je ferai tout mon possible pour y arriver. Je ne veux pas que ca se limite à un rêve. Je veux que ca devienne réalité. Avec le temps, petit à petit, je me rapprocherai de mon idéal de minceur, et peut-être que je commencerai enfin à m'accepter.
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4 ans après : Message en 2014
J'avais pris la décision d'arrêter ce blog je crois à la fin 2011, parce que j'alternais les phases d'anorexie et de boulimie. Je ne pouvais plus supporter ce cycle infernal et j'avais pris conscience à l'époque qu'il fallait tout simplement que je commence à m'accepter telle que j'étais et que je mette de coté mon habitude à toujours vouloir tout contrôler coté alimentation... qu'au final je me laisse aller davantage et qu'avec le temps ca finisse par aller mieux et que ce cycle infernal prenne enfin fin.
Résultat 3 ans après?
AH OUI le coté "je contrôle absolument toutes les calories que je prend" a disparu et en effet je me suis laissée aller, le gros problème c'est que je me suis tellement laissée aller que s'en m'en rendre compte, j'ai fini par être en surpoids. Et si je prend la décision de reprendre en ce jour mon blog, c'est qu'aujourd'hui en calculant tout bêtement mon IMC j'ai eu la très mauvaise surprise de remarquer que j'étais à la limite de l'obésité !!!
A l'instant présent j'ai tout simplement honte d'écrire mon poids actuel. J'en pleure quand je me rend compte à quel point je me suis laissé aller, quand je me regarde dans le miroir et que je me remémore comment j'étais des années auparavant. Je pèse 85 kg !!!
Au départ si j'ai commencé ce blog, c'était pour m'aider dans cette quête éternelle de minceur, et donc quelque part vers un épanouissement de moi-même. Parce que je ne sais pas d'où ca vient mais j'ai dans l'idée que je ne pourrais pas être totalement heureuse, totalement satisfaite, que lorsque j'aurai atteint mon idéal de minceur. Je ne sais pas, c'est comme si je m'autorais à vivre pleinement ma vie que lorsque j'aurai atteint cet idéal, je pourrais enfin être moi-même une fois l'avoir atteint. Je sais très bien que c'est stupide comme façon de penser, mais je ne sais pas d'où ca vient. Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à profiter de la vie telle qu'elle est, et de tout simplement m'accepter comme je suis. Je ne sais pas, je n'y arrive pas ...
Mais j'espère y arriver un jour !